Ante gia Alla

Πως λέγεται μια απάτη που διαπράττεται από έναν ιδιοκτήτη μαγαζιού με οπτικά είδη;
-
-
-
Οφθαλμαπάτη!

Ήταν 4 φίλοι, που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού, για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι: << δεν θα πάς! >>
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες, που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη ( ! ) να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό !
—- Καλά ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
—- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
—- Και πως έγινε αυτό; …. του λένε.
—- Να, χθες το απογευματάκι, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
— Μάντεψε, ποιος είναι? Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ!. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά! Στο κρεβάτι, είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε:
— Κάνε ότι γουστάρεις!!! Να ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλές αγελάδες και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .
Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .
Λέει ο πρώτος :
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.
Λέει ο τρίτος :
Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .
Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;
Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...
- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .
- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .
- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"
- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"

Η κυρία στο φούρναρη:
- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."
- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"
Και η κυρία:
- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"

Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης …….

Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει ………

Λέει ο πρώτος:

Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!

Λέει ο επόμενος:

Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!

Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;

Ψαραντώνης:

Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ……….. (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)

Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;

Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω ……….

Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν...

Πηγαίνει ένας Τεξανός σε μία παμπ στην Ιρλανδία και λέει:
- Ακουσα ότι εσείς οι Ιρλανδοί είσαστε γερά ποτήρια. Βάζω στοίχημα με οποιονδήποτε από εδώ μέσα 1000 δολάρια, ότι δεν θα καταφέρει να πιεί 10 μεγάλα ποτήρια Guinness.
Το μπαρ μένει σιωπηλό. Κανένας δεν δέχεται. Ένας άντρας μάλιστα φεύγει
Ξαναγυρίζει όμως μετά από ένα μισάωρο, χτυπάει τον Τεξανό στον ώμο, και λέει:
- Ισχύει ακόμα το στοίχημα;
- Ναι, λέει ο Τεξανός, και λέει στον μπαρμαν να γεμίσει δέκα μεγάλα ποτήρια Guinness.
Αμέσως ο Ιρλανδός τα κατεβάζει, ένα-ένα, χωρίς να διστάσει.
Οι άλλοι θαμώνες του μπαρ ζητωκραυγάζουν.
Ο Τεξανός έχει μείνει έκπληκτος. Βγάζει και δίνει στον Ιρλανδό τα 1000 δολάρια και λέει:
- Αν δεν σε πειράζει που ρωτάω, τι έκανες την μισή ώρα που έλειψες από το μπαρ;
- Α, απαντάει ο Ιρλανδός, έπρεπε να πάω στην παμπ παρακάτω να δω πρώτα αν μπορώ να το κάνω.

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!

Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...

Στο πάγκο ενός μπάρ πλησιάζει ένας μεθυσμένος και παραγγέλνει στον μπάρμαν:
- Ένα ποτό για μένα, ένα ποτό για σένα και κέρνα όλο το μπάρ.
- Μάλιστα, λέει ο μπάρμαν και τους κερνάει όλους.
Φτάνει 3 μ.μ. και ο μπάρμαν ζητάει από το μεθυσμένο να τον πληρώσει.
- Δεν έχω φράγκο, απαντάει ο μεθυσμένος.
Τα παίρνει στο κρανίο του ο μπάρμαν, τον κάνει τόπι στο ξύλο και τον πετάει έξω.
Έρχεται μετά από 15 μέρες και ζητάει τα ίδια, δε πληρώνει και τρώει το ξύλο της αρκούδας από το μπάρμαν.
Μετά απο ένα μήνα περίπου ξανάρχεται και παραγγέλνει:
- Ένα ποτό για μένα και κέρνα όλο το μπάρ!
Παραξενεύεται ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Καλά; εμένα δε θα με κεράσεις;
- Όχι, απαντάει ο τύπος, γιατί όταν πίνεις κάνεις μαλακίες.

Ένας άντρας ήταν σε ένα μπαρ και κατέβαζε το ένα ποτό μετά το άλλο κλαίγοντας.
Μια στιγμή τον ρωτάει ο μπάρμαν:
- Γιατί κλαίς και οδύρεσαι, ρε φίλε;
Κι εκείνος του απαντά:
- Είχα ένα φοβερό καυγά με την πεθερά μου και μου υποσχέθηκε να μη μου μιλάει για ένα ολόκληρο μήνα.
- Και γι αυτό κλαις έτσι; Θα έπρεπε να ευχαριστείς και να δοξάζεις το Θεό για την τύχη σου.
Kι εκείνος με μεγαλύτερο παράπονο τώρα:
- Μα δε κατάλαβες, αυτό έγινε το περασμένο μήνα και σήμερα είναι η τελευταία μέρα που δε μου μιλάει...

Είναι ένας μπάτσος τελείως λιώμα στο μεθύσι.
Βγαίνει από το μπαρ, και πέφτει σε έναν τύπο πάνω στο μηχανάκι.
Μεθυσμένος όπως είναι τα βλέπει τριπλά και του λέει:
- Θα σε γράψω, γιατί πηγαίνετε τρικάβαλο!
Και του απαντά ο τύπος:
- Καλά ρε φίλε, κι ήταν ανάγκη για αυτό να με περικυκλώσετε;

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας έχουνε πιεί πολύ και τρεκλίζουνε στον δρόμο.
Σε μια στιγμή λέει ο Κωστίκας:
- Περίμενε, θέλω να ξεράσω.
Πάει στην γωνία και βγάζει ότι είχε φάει και είχε πιει.
- Ρε Γιωρίκα, λέει απορημένος, το σουβλάκι το έφαγα στον Νίκο, τους ντολμάδες στο σπίτι... Το μαύρο σκυλί που το έφαγα;

Σε ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι τον Πόντιο.
- Ξέρω και εγώ ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK 'n DECKER...

- Μαμά,μαμά! Ο μπαμπάς πάλι είναι τύφλα στο μεθύσι!
- Και πώς το ξέρεις, παιδί μου, εσύ;
- Να, καλέ μαμά, μόλις τον είδα να... ξυρίζει τον καθρέφτη του μπάνιου!