Ante gia Alla

-Tι καρτοκινητό έχει ο Παλαιοκώστας;
- Free 2 Go!

-Ποιο είναι το αγαπημένο ποτό του Παλαιοκώτα;
-Red Bull, δίνει φτεράάάάάάά!

-Τί έκανε στην ταράτσα της φυλακής ο Παλαιοκώστας;
-Περίμενε να κάνει check in

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-Φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! Εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!! οκ??
και λέει αυτός
-Ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-Φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! Εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!! οκ??
και λέει αυτός
-Ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!

ΜΙΑ ξανθιά, πολύ εντυπωσιακή γυναίκα, μπαίνει στην τράπεζα και ζητά ένα δάνειο 5.000 ευρώ. Πρέπει να φύγει για επαγγελματικό ταξίδι στο εξωτερικό για δύο εβδομάδες και της χρειάζονται κάποια μετρητά. Ο υπάλληλος φαίνεται πρόθυμος να την εξυπηρετήσει, αλλά της λέει ότι για τη χορήγηση δανείου χρειάζεται να υπάρχει κάποια εγγύηση. Η ξανθιά τού δίνει τα κλειδιά μιας καινούριας Rolls Royce παρκαρισμένης έξω από την Τράπεζα και

μετά τον απαραίτητο έλεγχο για τη νομιμότητα της ιδιοκτησίας και όλα τα σχετικά από την πλευρά της τράπεζας, της χορηγούν το δάνειο με εγγύηση τη Rolls Royce. Η ξανθιά παίρνει τα λεφτά και φεύγει.

ΤΑ στελέχη της Τράπεζας φαίνεται να το διασκεδάζουν, γελάνε σε βάρος της αφελούς ξανθιάς που έβαλε ως εγγύηση για ένα δάνειο μόλις 5.000 ευρώ ένα αυτοκίνητο πολλαπλάσιας αξίας και φροντίζουν ένας φύλακας να παραλάβει και να παρκάρει το αυτοκίνητο στο γκαράζ.

Μετά από δύο εβδομάδες, η ξανθιά ξαναμπαίνει στην Τράπεζα, πάει στο ταμείο, επιστρέφει το ποσό του δανείου συν τόκο 15 ευρώ, αλλά ο υπάλληλος της Τράπεζας δεν αντέχει να μην της πει: «Κυρία μου, χαίρομαι πολύ που συνεργαστήκαμε τόσο καλά, όμως οφείλω να ομολογήσω ότι μας έχετε μπερδέψει λιγάκι. Κάναμε έναν έλεγχο για τα οικονομικά σας και είδαμε ότι είστε πολυεκατομμυριούχος. Γιατί ζητήσατε δάνειο τέτοιου ύψους;».

Και η ξανθιά: «Μα πού αλλού θα μπορούσα να παρκάρω με 15 ευρώ τόσο ακριβό αυτοκίνητο για 2 βδομάδες και όταν γυρίσω να το βρω στη θέση
του;».

Πεθαίνει ένας μηχανικός και παει στον Άγιο Πέτρο, (στον παράδεισο).
- Τι ήσουνα στην ζωή σου; ρωτάει ο Πέτρος.
- Μηχανικός.
- Δεν έχεις καμία δουλειά στον Παράδεισο. Άνθρωποι σαν και του λόγου σου είναι καθάρματα που ξεζουμίζουν τον κοσμάκη.
Τον στέλνει λοιπόν στην κόλαση. Τον παίρνει ο Διάβολος και τον ξεναγεί. Ο μηχανικός ρίχνει καντήλια από την όλη κατάσταση. Αρχίζει λοιπόν τις επόμενες μέρες να βελτιώσει τα πράγματα. Βάζει κλιματισμό, στήνει ανελκυστήρες, φτιάνει αυτόματες πόρτες κλπ. Κάποια στιγμή τηλεφωνεί ο Θεός στον Σατανά:
- Τι γίνεται, πως πάει;
- Πολύ καλά.
- Τι εννοείς πολύ καλά;
- Να από τότε που ήρθε αυτός ο μηχανικός που δεν δεχτήκατε εσείς έχει αλλάξει την ζωή μας, έχει βάλει κλιματισμούς, air condition, τ' άντερα του ξέρει να φτιάχνει ο άνθρωπος. Να 'σαι καλά που μας τον έστειλες.
- Έτσι ε; Να μου τον στείλεις αμέσως πάνω! Νομίζω πως έχουμε κι εδώ μερικά πράματα. - Τι 'λε ρε, σου 'στρίψε; Δεν γίνονται αυτές οι μεταθέσεις. Εσύ έχεις φτιάξει τους κανόνες, το ξέχασες;
- Αυτό που σου λέω εγώ, να μου τον στείλεις αμέσως πάνω!
- Ξέχασε το μεγάλε!
- Θα σου κάνω μηνύσει, τ' ακούς; του λέει ο Θεός.
- Και που θα βρεις δικηγόρο;

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της
Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε
συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το
άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η
μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών
που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς
κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το
επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο
έδαφος.
- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη
πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα.
Αφήστε με να σας βοηθήσω.
- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου
περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που
είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε
να μένει στη στάση του εμβρύου.
- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η κοπέλα, αφήστε με να σας
κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και
ξέρω από αυτά.
Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει
απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και
βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του
κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια.
- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά
τρίψιμο.
- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο
αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει!

- Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!"

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:
- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.
Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:
- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, “Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
“Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος.”
Πετάγεται ο Τοτός:
“Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας.”

Ένας τύπος, ελεεινός και μεθυσμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ’ ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ’ έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ’ την κωλότσεπη, σκουπίζει μ’ αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:

- Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση, αλλά μήπως ξέρετε τί προκαλεί την αρθρίτιδα;

- Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.

- Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.

Ο παπάς ξανασκέφτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά:

- Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;

- Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας!

08/04/2009 Δημοσιεύθηκε από asimonis | AΝΕΚΔΟΤΑ | | No Comments Yet

Ο γύφτος προσπαθούσε να διώξει από το τσαντίρι το γυφτάκι για να κάνει σεξ με την γύφτισσα και του λέει:

- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.

- Όχι, ντεν τέλω! λέει το γυφτάκι.

- Άντε πάενε να πάρεις τσίκλες.

- Ντεν τέλω!

- Άντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.

- Ντε τέλω είπα!

- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτος.

Και λέει το γυφτάκι:

- Να ντω τέλω!

Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονάς της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:

- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!

- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.

- Γι’ αυτό στο λέω!

Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπαρ.
- Τι να σας βάλω κύριε;
- 2 ουίσκια με πάγο.
- Περιμένετε παρέα;
- Όχι!
- Τότε γιατί να σας βάλω 2;
- Το ένα είναι για ‘μένα και το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο σκηνικό.
- Τι να σας βάλω;
- 2 ουίσκια με πάγο.
- Πάλι 2; Αφού είστε μόνος σας..
- Είπαμε! Το ένα για ‘μένα, το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία!
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Αυτό γινόταν κάθε μέρα! Έπινε 2 ουίσκι, το ένα γι’ αυτόν, το άλλο για τον αδερφό του τον μετανάστη. Κάποια μέρα μπαίνει στο μπαρ και λέει:
- Βάλε μου 1 ουίσκι.
- Μπα! Γιατί 1 σήμερα;
- Εγώ το έκοψα!

Είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και 1 ώρα. Ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

‘Θεέ μου, σε παρακαλώ, βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ. ‘

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
‘Αστο μεγάλε. βρήκα’

Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό.
Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

Τη νύχτα του μυστικού δείπνου ο Χριστός βρίσκεται μαζί με τους μαθητές του στο τραπέζι.
Όταν τελειώσουν το φαγητό ο Χριστός φωνάζει:
- Παιδί, το λογαριασμό!
Έρχεται ο σερβιτόρος, του δίνει το λογαριασμό, ο Χριστός βλέπει to ποσό, και μη έχοντας να τον πληρώσει, κάνει πάσα το λογαριασμό στον Πέτρο.
Ο Πέτρος βλέπει το ποσό και δίνει το λογαριασμό στον Ιωάννη.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους μαθητές ώσπου φτάνει στον τελευταίο, τον Ιούδα.
Τον κοιτάει ο Ιούδας και λέει:
- Όχι, ρε. Πού βρίσκω τώρα 30 αργύρια;

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.
Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει:
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!!!!!!!!

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- “Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;”
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- “Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;”

Περνάει ένας τύπος με το αυτοκίνητο και προσέχει στο πεζοδρόμιο μια γυναίκα με φοβερό σώμα! Εκεί που πλησιάζει σιγά σιγά από πίσω της με το αυτοκίνητο λέει :
“Πωπω κορμίιι! Απ τον ουρανό έπεσες κοπέλα μου;”
Γυρίζει αυτή και βλέπει ότι είναι ένα αίσχος στο πρόσωπο.
“Με το κεφάλι έσκασες;”

Στον αγαπημένο μου σύζυγο,
Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.
Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι’ αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για φρένο.
Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου, την αγαπημενη σου Ferrari και την εκανε λιωμα.
Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.
Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.
Η αγαπημένη σου γυναίκα
ΥΓ: Τηλεφώνησε η φιλενάδα σου.

Πάει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε μια καφετέρια και παραγγέλνει ένα φραπέ γλυκό με γάλα. Αφού τον πίνει, ζητάει το λογαριασμό και το γκαρσόνι της τον φέρνει:

- 6 ευρώ, παρακαλώ.

Η κοπέλλα πληρώνει και λέει στον σερβιτόρο:

- Σας παρακαλώ, μου πιάνετε το στήθος;

- Εδώ, μπροστά σε όλον αυτόν τον κόσμο;

- Ναι, ναι, μην ανησυχείτε!

- Και γιατί σας έπιασε ξαφνικά αυτή η επιθυμία να σας πιάσω το στήθος;

- Να, ξέρετε, όταν μου πιάνουν τον κώλο μ’ αρέσει να μου πιάνουν και το στήθος!

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο.
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία.
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί. Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- “Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 100 ευρώ πρόστιμο”, του λέει με αυστηρό ύφος. “Και το δεξι πίσω είναι σπασμένο! Αλλα 200 ευρώ”, συνεχίζει. “Και τα φλας δεν δουλεύουν! 350 ευρώ! Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες! 250 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1100 ευρώ!!”
Και ο οδηγός:
- “Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω.”

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
“Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα.”

Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω…

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.

- …… Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!

- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;

- Του είπα να σηκωθεί να φύγει….. και να πάρει και τους φίλους του μαζί.

Πάει μια μέρα μια πουτάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου…

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Μία μέρα, μια πεθερά αποφάσισε να τσεκάρει τους 3 γαμπρούς της για να διαπιστώσει αν την αγαπούν, την σέβονται και ενδιαφέρονται γι’ αυτήν.
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον πρώτο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον δεύτερο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Το ίδιο έγινε και με τον τρίτο γαμπρό.
Αλλά ο τρίτος την άφησε να πνίγεται σκεπτόμενος
“καιρός είναι να πεθάνει η κολόγρια”.
Την άλλη μέρα ξυπνάει και τι να δει! Μια ολοκαίνουργια porche με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Ο πεθερός σου.”

Μια σοβαρή κυρία μπαίνει δηλά-δηλά σε ένα sex shop και ρωτάει τον υπάλληλο.
Δονητές έχετε?
-Πως απαντάει αυτός, εδώ μπορείτε να διαλέξετε.
-Αυτός ο κίτρινος πόσο κάνει?
-Αυτός έχει ύψος 7 πόντους διάμετρο 3,5 κ κάνει 15 ευρώ.
-Αυτός ο πράσινος?
-Αυτός έχει ύψος 15 πόντους, διάμετρο 8, κ κάνει 20 ευρω.
-Αυτός ο μαύρος?
-Αυτός έχει ύψος 30 πόντους, διάμετρο 15 κ κάνει 30 ευρώ.
-Αυτός εκεί δεξιά στην άκρη ο κόκκινος?
-Αυτός εκεί κυρία μου δεν πουλιέται της λέει ο υπάλληλος, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας….

Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Αηδία δεν είναι;

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάιλον!

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Πώς λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
Παντελής

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:

- “Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι…το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;”

- “Άστα… καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα… Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο…”

- “Μάλιστα… Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;”

- “Αστα… κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος… Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις…”

- “Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε… καλά και…τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;”

- Άστα… Βαρέλι…”

- “Βαρέλι;”

- “Ναι, βαρέλι… Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι… Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις…”

- “Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;”

- “Άστα… τσίμπλα!”

- “Τσίμπλα;”

- “Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις…”