Ante gia Alla

Μία μέρα, μια πεθερά αποφάσισε να τσεκάρει τους 3 γαμπρούς της για να διαπιστώσει αν την αγαπούν, την σέβονται και ενδιαφέρονται γι’ αυτήν.
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον πρώτο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Την επόμενη ημέρα βγήκε με τον δεύτερο της γαμπρό μια βόλτα στις όχθες του ποταμού. Κάποια στιγμή κάνει ότι γλιστράει και πέφτει μέσα στο νερό προσποιούμενη ότι πνίγεται.
Χωρίς δεύτερη σκέψη βουτάει ο γαμπρός και την σώζει.
Το επόμενο πρωί βρίσκει ο γαμπρός έξω από το σπίτι του ένα ολοκαίνουργιο Peugeot 206 με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Από την πεθερά σου που σ’ αγαπάει πολύ.”
Το ίδιο έγινε και με τον τρίτο γαμπρό.
Αλλά ο τρίτος την άφησε να πνίγεται σκεπτόμενος
“καιρός είναι να πεθάνει η κολόγρια”.
Την άλλη μέρα ξυπνάει και τι να δει! Μια ολοκαίνουργια porche με ένα σημείωμα:
“Σε ευχαριστώ.
Ο πεθερός σου.”

Μια σοβαρή κυρία μπαίνει δηλά-δηλά σε ένα sex shop και ρωτάει τον υπάλληλο.
Δονητές έχετε?
-Πως απαντάει αυτός, εδώ μπορείτε να διαλέξετε.
-Αυτός ο κίτρινος πόσο κάνει?
-Αυτός έχει ύψος 7 πόντους διάμετρο 3,5 κ κάνει 15 ευρώ.
-Αυτός ο πράσινος?
-Αυτός έχει ύψος 15 πόντους, διάμετρο 8, κ κάνει 20 ευρω.
-Αυτός ο μαύρος?
-Αυτός έχει ύψος 30 πόντους, διάμετρο 15 κ κάνει 30 ευρώ.
-Αυτός εκεί δεξιά στην άκρη ο κόκκινος?
-Αυτός εκεί κυρία μου δεν πουλιέται της λέει ο υπάλληλος, αυτός είναι ο πυροσβεστήρας….

Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης:
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Αηδία δεν είναι;

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάιλον!

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Πώς λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
Παντελής

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:

- “Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι…το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;”

- “Άστα… καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα… Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο…”

- “Μάλιστα… Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;”

- “Αστα… κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος… Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις…”

- “Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε… καλά και…τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;”

- Άστα… Βαρέλι…”

- “Βαρέλι;”

- “Ναι, βαρέλι… Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι… Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις…”

- “Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;”

- “Άστα… τσίμπλα!”

- “Τσίμπλα;”

- “Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις…”