Ante gia Alla

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-Φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! Εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!! οκ??
και λέει αυτός
-Ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-Φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! Εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!! οκ??
και λέει αυτός
-Ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!

ΜΙΑ ξανθιά, πολύ εντυπωσιακή γυναίκα, μπαίνει στην τράπεζα και ζητά ένα δάνειο 5.000 ευρώ. Πρέπει να φύγει για επαγγελματικό ταξίδι στο εξωτερικό για δύο εβδομάδες και της χρειάζονται κάποια μετρητά. Ο υπάλληλος φαίνεται πρόθυμος να την εξυπηρετήσει, αλλά της λέει ότι για τη χορήγηση δανείου χρειάζεται να υπάρχει κάποια εγγύηση. Η ξανθιά τού δίνει τα κλειδιά μιας καινούριας Rolls Royce παρκαρισμένης έξω από την Τράπεζα και

μετά τον απαραίτητο έλεγχο για τη νομιμότητα της ιδιοκτησίας και όλα τα σχετικά από την πλευρά της τράπεζας, της χορηγούν το δάνειο με εγγύηση τη Rolls Royce. Η ξανθιά παίρνει τα λεφτά και φεύγει.

ΤΑ στελέχη της Τράπεζας φαίνεται να το διασκεδάζουν, γελάνε σε βάρος της αφελούς ξανθιάς που έβαλε ως εγγύηση για ένα δάνειο μόλις 5.000 ευρώ ένα αυτοκίνητο πολλαπλάσιας αξίας και φροντίζουν ένας φύλακας να παραλάβει και να παρκάρει το αυτοκίνητο στο γκαράζ.

Μετά από δύο εβδομάδες, η ξανθιά ξαναμπαίνει στην Τράπεζα, πάει στο ταμείο, επιστρέφει το ποσό του δανείου συν τόκο 15 ευρώ, αλλά ο υπάλληλος της Τράπεζας δεν αντέχει να μην της πει: «Κυρία μου, χαίρομαι πολύ που συνεργαστήκαμε τόσο καλά, όμως οφείλω να ομολογήσω ότι μας έχετε μπερδέψει λιγάκι. Κάναμε έναν έλεγχο για τα οικονομικά σας και είδαμε ότι είστε πολυεκατομμυριούχος. Γιατί ζητήσατε δάνειο τέτοιου ύψους;».

Και η ξανθιά: «Μα πού αλλού θα μπορούσα να παρκάρω με 15 ευρώ τόσο ακριβό αυτοκίνητο για 2 βδομάδες και όταν γυρίσω να το βρω στη θέση
του;».

Πεθαίνει ένας μηχανικός και παει στον Άγιο Πέτρο, (στον παράδεισο).
- Τι ήσουνα στην ζωή σου; ρωτάει ο Πέτρος.
- Μηχανικός.
- Δεν έχεις καμία δουλειά στον Παράδεισο. Άνθρωποι σαν και του λόγου σου είναι καθάρματα που ξεζουμίζουν τον κοσμάκη.
Τον στέλνει λοιπόν στην κόλαση. Τον παίρνει ο Διάβολος και τον ξεναγεί. Ο μηχανικός ρίχνει καντήλια από την όλη κατάσταση. Αρχίζει λοιπόν τις επόμενες μέρες να βελτιώσει τα πράγματα. Βάζει κλιματισμό, στήνει ανελκυστήρες, φτιάνει αυτόματες πόρτες κλπ. Κάποια στιγμή τηλεφωνεί ο Θεός στον Σατανά:
- Τι γίνεται, πως πάει;
- Πολύ καλά.
- Τι εννοείς πολύ καλά;
- Να από τότε που ήρθε αυτός ο μηχανικός που δεν δεχτήκατε εσείς έχει αλλάξει την ζωή μας, έχει βάλει κλιματισμούς, air condition, τ' άντερα του ξέρει να φτιάχνει ο άνθρωπος. Να 'σαι καλά που μας τον έστειλες.
- Έτσι ε; Να μου τον στείλεις αμέσως πάνω! Νομίζω πως έχουμε κι εδώ μερικά πράματα. - Τι 'λε ρε, σου 'στρίψε; Δεν γίνονται αυτές οι μεταθέσεις. Εσύ έχεις φτιάξει τους κανόνες, το ξέχασες;
- Αυτό που σου λέω εγώ, να μου τον στείλεις αμέσως πάνω!
- Ξέχασε το μεγάλε!
- Θα σου κάνω μηνύσει, τ' ακούς; του λέει ο Θεός.
- Και που θα βρεις δικηγόρο;

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της
Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε
συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το
άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η
μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών
που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς
κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το
επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο
έδαφος.
- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη
πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα.
Αφήστε με να σας βοηθήσω.
- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου
περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που
είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε
να μένει στη στάση του εμβρύου.
- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η κοπέλα, αφήστε με να σας
κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και
ξέρω από αυτά.
Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει
απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και
βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του
κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια.
- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά
τρίψιμο.
- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο
αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει!

- Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!"

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:
- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.
Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:
- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, “Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
“Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος.”
Πετάγεται ο Τοτός:
“Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας.”